[bEhinD thE mask] 
[latEly]
||--baD hair Day..? [lost in timE]
[mErci] |
 12 December 2005 kali ini, aku tak mampu lagi untuk mEnangis. hatiku mErintih.. tErlalu pEDih rasanya, tapi tak sEtitikpun airmata yang mEngalir. rasa nak sangat mEnangis, mErintih, tapi aku tak mampu.. Entahlah.. Dulu, muDah sangat untuk aku mEnangis. tapi sEkarang, sEgalanya cuma tErbuku Dalam hati, tak tErluah langsung. hEh.. mungkin airmata aku Dah kEring kot.. taktau macam mana nak mulakan.. coz sEbEnarnya akupun tak Dapat nak ingat bEtul-bEtul apa yang Dah tErjaDi.. sEmua macam mimpi.. sEolah-olah apa yang bErlaku hanyalah salah satu chaptEr Dalam novEl yang aku baca.. tapi ini kisah bEnar yang bErlaku paDaku.. satu lagi chaptEr Dalam lifE aku.. aku taktau mana mulanya, Dan hujungnya pun Entah Dimana. Mungkinkah akan aDa pEnamatnya? 'kau kEna sabar banyak-banyak.. istifar banyak-banyak..' aku masih tak paham.. masih tak Dapat agak apa yang bakal kEluar Dari mulut arul.. '.. Eyana Dah takDE..' sEsaat.. jantung aku bErhEnti bErDEnyut.. '..EksidEn... baby, Eyana... husbanD Dia...' cuma ayat ni yang aku DEngar, yang lain tEnggElam.. hilang.. macam gElapnya panDangan aku masa tu.. Entahlah.. bEtul-bEtul tak Dapat nak rEcall balik apa lagi yang arul cakap masa tu. Yang pastinya, aku Dah tErDuDuk.. sEluruh baDan aku sEjuk.. mEngigil.. aku tak tau apa yang jaDi lEpas tu. Entah bila aku masuk Dalam rumah.. Entah bila arul balik.. Entah.. tak tau nak mEnjErit kE.. mEraung.. yang pastinya, aku blur.. blur sEblurnya.. thEn, bila aku mula Dapat bErfikir, aku kol arul, tanya katmana jEnazah Dia, bila nak kEbumi.. tapi jawapan yang aku Dapat cukup mEmbuatkan aku blur balik.. aku lupa.. Eyana tak mungkin DikEbumikan Disini.. Eyana Dah tukar warganEgara, ikut mummy n arwah hubbynya jugak.. Eyana tak mungkin 'balik' kEsini lagi.. Dan sampai saat akhir, aku tEtap tak Dapat bErada Disisinya.. khamis malam jumaat, hari yang sama aku Dapat bErita ni, kEnDuri arwah kat rumah arul.. Dia uruskan sEmuanya.. papa takDE, Dia Dah fly kEsana.. arul cakap, malam tu bEforE pErgi, papa kol aku banyak kali, tapi tak Dapat.. mungkin bukan rEzEki aku.. Entah kEnapa, mungkin Dah nasib, hanDsEt aku rosak tEtiba that night. aku tak ingat apa yang jaDi sEpanjang kEnDuri.. apa yang orang buat, siapa yang Datang, makan apa.. aku cuma ingat aku DuDuk macam orang biol.. DEngan surah yaasin yang Entah bErapa kali aku ulang malam tu.. sEmalam papa & mummy kol, takE turn bErcakap DEngan aku.. thEy both criED.. aku cuma mampu mEnDiamkan Diri.. aku tak Dapat nak comfortkan papa.. aku tak Dapat nak sabarkan mummy.. takkan aDa kata-kata yang Dapat tEnangkan mErEka.. aku tau, sEDih-sEDih aku, takkan sama DEngan apa yang mErEka rasa.. aku cuma hilang sahabat, tapi mErEka hilang anak, mEnantu, cucu.. yang tinggal untuk mErEka hanya kEnangan.. kEDukaan yang akan mErEka bawa hingga akhir hayat.. sEbElum hang-up, papa cakap somEthing yang buat aku tErsEntuh sangat-sangat.. 'Dulu papa hilang az.. now Eyana pun cEpat sangat nak tinggalkan papa.. mEsti Dia Dah tak sabar nak jumpa abang Dia. ADam & baby boy pun Dia bawak sEkali.. I Don't havE anyboDy anymorE lah atiE.. only u lEft to bE my DaughtEr...' pa, kEnapa papa cakap camtu.. aku tau papa tErlalu sEdih.. Dulu arwah az tinggalkan kami.. sEkarang Eyana pulak. aku tau papa kEsunyian. SEkurang-kurangnya mummy Dah aDa family sEnDiri, tapi papa.. aku Dah taktau nak cakap apa.. sEmuanya tErbuku.. tak tErluah.. aku nak sangat sharE DEngan somEonE.. tapi DEngan siapa? Dia? tak mungkin.. mEmang Dia kEnal Eyana, tapi Dia takkan nak tau pasal ni lagi sEkarang.. Eyana.. bEstfrEn aku.. satu-satunya orang yang kEnal aku luar Dalam lEbih Dari aku kEnal Diri aku sEnDiri.. mEnyayangi aku, mEnErima aku tanpa pErnah pErsoalkan siapa aku.. sEDangkan pErbEzaan kami macam langit DEngan bumi.. sEntiasa aDa Disisi aku saat aku bEtul-bEtul susah.. malah mEmaafkan aku walaupun aku 'bunuh' abangnya sEnDiri! bila Dia bErhijrah, kahwin, Dia pErnah bErjanji paDaku, hanya bEnua yang mEmisahkan kami, tapi tak Dapat mEruntuhkan pErsahabatan kami.. tapi nampaknya sEkarang, bEnua tEtap mEmisahkan jasaDnya.. tErlalu jauh.. na, atiE mintak maaf.. sampai sEkarangpun atiE tEtap tak dapat nak jaDi kawan yang baik.. atiE tak Dapat nak aDa DEngan na.. atiE tak Dapat nak buat papEpun untuk na.. atiE tak sEmpat nak balas buDi na.. kEnapa na pErgi cEpat sangat? na Dah tak sayang kami lagi kE? mummy nangis.. atiE taklEh nak pujuk.. kEsian papa.. hE's brokEn hEartED.. na, atiE nak sangat jumpa na, atiE rinDu sangat paDa na.. tapi na Dah tinggalkan atiE.. sEkarang Dah takDE sapE-sapEpun nak tEmankan atiE.. Dulu az, now na pulak.. atiE yang patut pErgi Dulu, bukan na, bukan aDam, bukan baby boy..bukan sEsapa lagi... sEgala-galanya macam mimpi.. macam khayalan.. kan bagus kalau ini cuma sEbuah novEl yang aku sEDang baca.. tapi kalau ini hanya sEbuah mimpi sEkalipun, ini aDalah mimpi yang tak bErpEnghujung.. aku takkan tErjaga lagi Dari mimpi nih.. 'u takE carE.. jangan malas sangat nak makan ubat.. Don't bE stubborn tau. Baby boy pun taknak goDmothEr Dia sakit-sakit jE...' -maafkan aku.. sampai saat tErakhir kau pun, aku tEtap tak Dapat jaDi sahabat yang baik..- in loving mEmory.. tEngku nurul DEyana 1982-2005 ..............................................................................al-fatihah...
|
